Nostalgie!

Je suis de retour après 6 semaines intensives de camp où j'étais monitrice...

6 semaines de "je pense à tout sauf à moi"

6 semaines de "je mange pour mes jeunes"

6 semaines de "je dormirai plus tard"

enfin... 6 semaines à m'oublier... mais surtout, 6 semaines à grandir.

J'ai beaucoup plus appris mes limites et (surtout vers la fin du camp) à les respecter (dans le domaine du possible cependant. Il arrivait trop souvent au camp que les attentes de la vie de camp dépassaient mes limites... celles-là, je les ai dépassé à coup de grandes enjambées de gazelle et ça a fait assez mal!)

Maintenant deux semaines de repos... mais le cris du trouble se fait cent mille fois plus fort qu'au camp où il était tout de même assez présent. J'essaie de focusser sur autre chose.

Au camp, j'ai repris contact avec ma Grande-Soeur avec qui j'ai un lien très fort. En fait, on n'a jamais perdu contact, mais pour mille et une raisons, nous n'avions pas eu de temps l'une pour l'autre cette année et cela nous a manqué. Maintenant je sais que je peux compter sur elle et je crois que c'est mon plus grand atout pour sortir de la maladie: je m'entoure de vrais amis... Ceux qui restent malgré les tempêtes.

Merci à mon Ange-Gardien

Merci à ma Grande-Soeur

En effet, comme la vie serait belle. Mais il faut se faire à l'idée. On ne peut aimer tout le monde et tout le monde ne peut nous aimer. Pourquoi alors tenter de plaire à tout prix à tous ceux qui nous entourent? Nos parents, nos amis, nos professeurs, les passants, des inconnus... Pourquoi porter sans cesse un masque afin de cacher notre nous-même, porteur de malheurs et de conflits?

L'homme a besoin de se sentir aimé. Je suis humaine. J'ai besoin de me sentir aimée. Est-ce parce que j'ai trop d'attentes envers les autres que j'ai sans cesse l'impression qu'ils me détestent? Me détestent-ils réellement? Est-ce moi qui imagine toute cette haine à mon endroit? Est-ce parce que je suis incapable de m'aimer que je refuse l'amour des autres?

Trop de questions. Pas de réponse. Ou plutôt si... une voix dans ma tête qui me dit "Le monde est contre toi Chrysalide. Éloigne-toi de lui!" Jusqu'où dois-je l'écouter?

Ouf voici un grand retour plein de turbulences pour la petite Chrysalide!

Pardonnez mon absence de blog ces derniers temps... Je suis très très occupée et en plus, je dois continuer à prendre soin de moi. Ça fait beaucoup de choses à gérer. Bref...

En fait, ces temps-ci, c'est plutôt la grande noirceur. Et j'ai un peu peur de vous l'exposer. Je n'ai plus vraiment de motivation pour continuer à m'envoler. Les abysses m'attirent plus que le ciel on dirait bien. Mais je m'accroche... Si je ne monte pas, j'essaie au moins de ne pas (trop...) descendre. Je m'accroche pour des fées. Je m'accroche pour un ange-gardien. Je m'accroche pour une luciole. Je ne m'accroche pas pour moi malheureusement. C'est peut-être ça le problème.

Je ne tiens pas assez à moi-même. Je ne m'en sors pas pour moi. Je m'en sors pour les autres. C'est peut-être pour ça que je manque de motivation...

Je vous promets que je vais tenter de vous donner plus de nouvelles, et j'espère qu'elles seront plus agréables...